Cronicas de una mujer maltratada...

Oh señor!

Se le hace agua la canoa? Le gusta el arroz con popote? se le zafa la reversa?   el pedorro le suda al ver un miembro viril?  batea chueco? se le desparrama la mayonesa? se le cae el jabón? se le derrite el helado? se le quema el arroz? patea para el equipo contrario? le gusta el caldo de oso? le gusta machacar pistaches con los codos? le va al america? Nooo se preocupe, chisus el señor tiene la solución para su jotez. Amplias experiencias de sanación nos respaldan, nuestro ultimo creyente un putito crónico a punto de la sobredosis pulpina nos cuenta su relato:

" A mí me gustaba la mazacuata, harta, me la comía por kilos pero con el poder sanador mi nivel de mariconez ha bajado considerablemente, gracias poder sanador.."

Foto del comereatas crónico, el antes y el antes por que no se ha curado el muy joto.

Si ha usted le ha pasado lo mismo que a este homosexual, por favor llame: 

01800 CHASPM 2000

Nuevo integrante de los Vengadores!

Que Spiderman ni que la chingada, Buzz Lightyear es el nuevo integrante de los Vengadores. Faltaba mas chingao´.

Mega Maratón de Imagenes

De Correctores a Correctores.......

Yo ni tomo we!

Ejercicios matutinos...

Antes de chambear perros, les recomiendo unos ejercicios de cuello buenisimos...ahi ta:

Izquierda, derecha, Izquierda, derecha,

Adiós viejita...

Juguetes sexuales raros

Juguetes sexuales raros

  He aquí alguno de los juguetes sexuales más frikis que uno puede encontrar en establecimientos del ramo y, sobre todo, en internet.
La mano pajera
Para masturbadores perezosos. Realmente cuesta pensar cómo alguien se atreve a arriesgar la integridad de su miembro viril colocándolo en semejante artilugio.

Masturbador concubina
Así es cómo se llama el invento. Un ‘dos en uno’ con vibración incluida de poderoso simbolismo. Porque lo del pene saliendo por un extremo querrá decir algo, ¿no? En cualquier caso, un tomo de silicona visualmente perturbador.




Real Touch
¿El juguete sexual del futuro? Probablemente. En todo caso, un primer escalón hacia el sexo virtual completo. Se trata de un aparato masturbador masculino (de inquietante interior), controlado por el ordenador (por lo que respecta a lubricación y temperatura) y que proporciona sensaciones estimulantes en el pene sincronizado con una película X.
 Vibrador ecológico
Ahora que los augures de la economía doméstica aseguran la importancia en un futuro cercano de la industria de las energías renovables, es sintomático comprobar cómo algunos fabricantes de juguetes demuestran una clara conciencia ecológica. El caso de este vibrador que funciona con energía solar es un buen ejemplo. Aparatoso es, sin duda. Y mira, siempre te puedes quedar fascinada con tu reflejo en la placa solar mientras juegas un ratito. El narcisismo es lo que tiene.
Almohada Hizamakura
Ya, yo tampoco le veo el rollo sexual por ningún lado, pero si viene de Japón seguro que implícitamente calenturiento es. Al menos por esos lares. En cualquier caso, los fetichistas de las piernas pueden calentarse la cabeza, y nunca mejor dicho, con su parcial y peculiar objeto de deseo sexual.


¿Tallarines?
En cualquier supermercado chino podéis comprar botes de tallarines a los que sólo tienes que añadir agua caliente y engullirlos. Los hay de mil marcas y (presuntos) sabores, aunque siempre son igual: salados como un demonio y con un ligero aroma vegetal o a caldo concentrado. Pues bien, en Japón (claro) venden estos recipientes con una Candy Candy picarona en la etiqueta a los que no hay que añadir agua. Sólo una especie de lubricante concentrado que favorece todo tipo de inserción. No os fiéis de la estrechez del agujerito. Se expande que es un primor.
Succu-dry
A los fabricantes de las famosas vaginas en lata se les ha ido definitivamente la olla. De la misma manera que se puede comprar una ‘fleshlight’ con embocadura vaginal, anal o bucal, ahora, coincidiendo con Halloween, han lanzado al mercado este nuevo modelo en plan vampiro. No sé qué decir. Bueno, la deriva iniciada con este modelo puede ser francamente peligrosa.

El juguete más caro del mundo
Su frikismo reside en el precio, ya que hablamos del juguete sexual más caro del mundo. Fabricado por la prestigiosa y exclusiva marca sueca Lelo, este modelo de vibrador está elaborado con oro de 18 quilates y cuesta unos 1200 €. Para mujeres ricas, de verdad.

Y por último tenemos el vibrating ass de la famosa empresa italiana de objetos sexuales Severgolatraba que sacó unos culos vibradores llamados Hazme el chingado favor, utilizando la imagen del famoso actor porno gay el tejano Juan Carlos Hernandez.

ElZarra

Problemas mayores!

Chichis pa' la banda

Por tus pujidos nos cacharon..

Una noche cualquiera entre el Yo_mero y el Teleton:

Jueguito del medio día

Ora morros...avientense unos rounds.

Cortesía del buen Gañan

RESTAURACIÓN OLD Y UN EXTRA

OLD...

 

NEW...

 

ElZarra

Vida y Muerte en Aleppo, Siria

"En la guerra todos perdemos...la vida con vida se contenta pero la guerra es siempre muerte."

La reportera Tracey Shelton nos relata sus días en Aleppo, ciudad Siria disputada por los rebeldes y los leales a Bashar Al Assad, nos cuenta el momento justo cuando un obús de un tanque le arrebata la vida a 3 rebeldes grabando y captando el momento justo entre ese umbral entre la vida y la muerte:

"Estaba grabando un reportaje sobre la vida en el frente de Aleppo, Siria. Estaba acampando con el batallón de Den Noor al-Zenke,un tramo de dos cuadras de calles que ahora forma la línea final entre las tropas gubernamentales y las fuerzas de la oposición. 

Esta estrecha calle se había convertido en un improvisado hogar para los hombres. Sillas de la sala rescatados de casas abandonadas se creó un espacio para charlar y beber té. Las comidas fueron preparadas sobre una alfombra de hierba en medio de la calle. Dormimos en una habitación en la planta baja, en caso de ataques aéreos. Miradores se colocaron en cada esquina de la calle tanto para para ver y escuchar nuevas posiciones de francotiradores y soldados y tanques.

Esta mañana, los hombres se relajaron y bromearon mientras limpiaban su área donde un ataque de tanques sucedió el día anterior. Esa vez, estaban preparados y el tanque había disparado demasiado lejos. Esta vez, el asalto comenzó con poco aviso.

A medida que la nube de humo envolvió la calle, un hombre corrió frenéticamente y esperó a que los demás a escaparan a través del polvo y los escombros. Pero nadie vino. En esa fracción de segundo, tres hombres fueron reducidos a masas rotas y sangrantes.

Después de unos minutos de desorientación, un vehículo llegó a transportar los cuerpos. Los sobrevivientes lavaron la sangre y la carne en una limpieza desgarradora.

Nuevos combatientes vinieron a tomar sus puestos. Y la batalla continuaba.

(VIDEO ORIGINAL DEL ATAQUE)

Si amar fuese un delito!

YA VALISTES VERGA III

Cortesia chingona de ElPiratazarra

Elaboración suya de el.

Denle laikes wey...en corto

Primerizos, primerizos everywhere...

Dado que el Aquicurandomelas y el PirataZarra han de seguir revolcandose en la cama haciendo sus puerkadas opte por subir material para hoy....se la lonchan:

VIERNES DE PEDA!!!!!!!!!!!!!!

BLOGUERITAS, COMPITROLL'S, VOUYERISTAS Y DEMÁS BANDA QUE HOY NOS ENGALANA CON SU PRESENCIA, PARA NOSOTROS EN UN PLACER QUE VENGAN A HECHARSE UNOS ALIPUCES CON UNOS SERVIDORES.

EL MENÚ DEL DÍA DE HOY ES:

(Para los que son bebedores sociales)

(Para los que llevan años en el buen placer)

(Y para los que ya no tienen remedio)

Y PUES PARA EMPEZAR LOS QUE HOY NOS SERVIRÁN LOS TRAGOS....

...LOS QUE ATENDERÁN A LAS BLOGUERITAS.....

..... Y PARA LOS CABALLEROS...

Y PARA AMBIENTAR, NO PODÍA FALTAR LA MÚSICA.

Y YA CASI FINALIZANDO ENCONTRAMOS AL TOKY Y NOS LO TRAJIMOS SOLO QUE SE PUSO UN POCO AL PEDO Y NO SE QUERÍA SUBIR A LA BANQUETA

Y SIN MÁS PALABRAS NI COMENTARIOS LOS DEJAMOS QUE DISFRUTEN DE ESTE VIERNES DE PEDA.

Y SIN MAS DEMORAS LES DIGO A USTEDES

Y ARRRAAAAAANNNCAAAMOOOSSS!!!!!!!!!!